Я не хочу заниматься философствованием на эту тему, тем более, что до меня уже написано множество трактатов по этому поводу. Например, Анатолий Некрасов в своей книге « Материнская любовь» очень ясно раскрывает эту тему. И оказывается, когда мать бросает своего ребёнка это ещё полбеды, а вот когда материнская любовь душит дитя, перекрывая ему кислород, мешая самостоятельно развиваться, вот тут, пожалуй, всё обстоит более серьёзно.

Пишу об этом, потому, что эта тема коснулась и меня. Я знала, что я МАМА и гордилась этим всегда. Я всегда неотступно была рядом со своими детьми, у меня все было под контролем. Мы лепили вместе поделки, строили картонные домики для кукол, устраивали праздники. В общем, все, что можно было только придумать в хорошем смысле этого слова. Я была счастлива, что могу столько времени уделять своим детям. И иногда вспоминая своё детство, очень грустила, что моя мама не уделяла мне столько времени и внимания. Я всегда направляла своих детей, как тральщик ведущий корабль по фарватеру, обнаруживающий и уничтожающий мины на своём пути, очищая тем самым путь кораблю. А оказалось, что мой тральщик был просто буксиром для вождения несамоходных судов. Если кто- то не знает, что такое тральщик и буксировочное судно, можно посмотреть в нете.

Я и не догадывалась, что давлю на детей, и что именно своей безграничной любовью. И вдруг у меня открылись глаза. Они, конечно, открылись не сразу, моё упрямство мешало мне всегда видеть очевидные вещи. Моя дочь всегда находила предлог, куда ни - будь выехать из дому. Я и не подозревала, что моя гипертрофированная любовь и чрезмерное внимание гнало ребёнка, куда глаза глядят. Мне было не понятно и даже обидно, что ей не хочется быть дома. Ведь мы постоянно, что то делали вместе: играли, лепили, читали, танцевали, пели и т.д., и я была уверенна, что все довольны. И только недавно я поняла, что ей трудно раскрыться рядом со мной. Что всё, что мы делали вместе, было моё видение мира, а дети играли со мной в мои игры, не доигранные в детстве. Моё буксировочное судёнышко швартовало кораблик к тем причалам, к которым считало нужным и безопасным. Видимо, связь между кораблями была потеряна, и мой буксир таскал корабль за собой куда хотел, не слыша криков команды с ведомого корабля. Это конечно аллегория, сейчас, когда всё понятно, хочется немного пошутить.

Моя дочь закончила 12й класс, мы уже заранее обдумали все варианты, у неё были составлены далеко идущие планы. Она мечтает уехать заграницу, но для этого ей нужно получить образование. Не буду вдаваться в подробности. Профессию она выбрала по душе, и учиться хочет в другом городе. Хочет самостоятельной жизни. «Корабль выходит в свободное плавание». И я как будто бы в душе понимала, что ребёнку пора стать взрослым человеком и попробовать самостоятельно жить. Но глядя на неё, всё больше и больше меня одолевали сомнения. Как она будет одна, она такая не внимательная, рассеянная, забывчивая, не собранная, доверчивая, ну кулёма одним словом. Мы подали документы в несколько вузов, один по месту жительства, и в другой город как хотела дочь. Запасной вариант всегда должен быть.

И вот наступил решительный день. Нам сообщили, что по результатам отбора дочь прошла на бюджетное место в тот город и вуз, куда она хотела. И тут заговорила моя МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ. Ну зачем ехать куда – то в чужой город, жить там в общежитии, питаться там не понятно чем. Если можно дома в тепле и уюте. И даже если на платном отделении, то в материальном эквиваленте, то же самое получается. Ну, в общем, внутри бунт начался. И мой буксир снова попытался пришвартовать корабль в другой порт, который выбрал сам. Но команда буксируемого судна подняла бунт на корабле. Опять шучу.

 Мы с мужем решили, что идея с другим городом сама по себе отходит на второй план. Надо учиться по месту жительства. То есть мы приняли решение за ребёнка. И когда я объявила дочери о нашем решении, она поникла головой, глаза покраснели… шла долгая борьба разума и воли. Моя дочь сказала мне со слезами на глазах « Я так больше не могу, я хочу жить отдельно, ты не представляешь, как мне тяжело». И вот тут у меня, наконец, то открылись, что называется во всю глаза. Я так ясно увидела, что чувствует мой ребёнок, я услышала этот крик «с корабля», который не слышала до сих пор. Я прочувствовала всё, что чувствовала моя дочь, и мне стало больно и стыдно. Я поняла, что вся неуверенность моей дочери, её неуклюжесть от моей чрезмерной опеки.

 Я сразу вспомнила свою маму. Всё закружилось в моей голове, я долго не могла уснуть, осмысляя всю ситуацию. И я поняла, я так не могу поступить со своим ребёнком. Я должна отпустить её «в свободное плавание, пора, маленькому кораблику пройдя сквозь шторма и бури, натыкаясь на рифы стать самостоятельным выносливым судном». Сеанс Рейки помог мне привести все чувства в порядок и уснуть. Утром мне захотелось позвонить своей маме, мне очень нужна была её поддержка. Мама сказала мне- «Спокойно, не волнуйся, ты должна её отпустить, думаешь мне было легко отпускать вас?». Мы долго ещё говорили с мамой по душам, как раньше в моей юности, я очень соскучилась за этими ощущениями. Мамина поддержка мне очень помогла. И тут я почувствовала то, что мама чувствовала всегда каждый раз, отпуская нас в «свободное плавание». Я поняла, как она всегда любила нас, и как я не ценила раньше эту ЛЮБОВЬ. Да, конечно я понимала, что мама не может не любить, но всю глубину этого чувства, я до конца не осознавала.  Мама всегда давала мне свободу выбора, а я принимала её за безразличие к моей жизни. Никто и никогда не знал, что у неё на душе, как она переживает за нас, но раз она отпускала нас, значит, верила в нас. Я поняла, что такое настоящая Материнская Любовь, я поняла свою маму. Это дорогого стоит. Это открывает широкие горизонты и помогает принять всё, что до сих пор не было принято.