Добро пожаловать!
Долго не решалась ничего писать в Дневник.
Почему-то казалось, что здесь должно быть только светлое, доброе, чистое и ясное. Ведь это Дневник Перехода, а Переход - это Путь вверх...Хотя есть ли вообще понятие верха и низа, уровней осознания? Так же как есть ли хорошее и плохое, добро и зло? Дуальность... Ведь это деление существует только в уме...
Дневник Перехода - как летопись Вознесения - а значит, в нём может быть всё. Всё то, что приходится испытать и прожить в эти великолепные дни. Безоценочно воспринимать всё происходящее со мной - вот чему нужно учиться мне. Так я и решилась всё-таки сделать эту запись в Дневнике.
Раньше, самым страшным для меня была Боль! Потом, когда поняла, что всё, что происходит со мной в жизни, придумано и спланировано мной же:) стало легче. Стала искать Для чего мне это даётся? - болезнь, в частности. Я поняла, что сначала на себе всё проживаю, испытываю, а только потом приходит информация. И ещё, что это моё воплощение - последнее и у меня нет времени растягивать осознания на несколько жизней. А через боль, это, видимо, происходит быстрее...
Таким путём (путём осознаний) я справилась с эпилепсией... А вообще -то это "НЕТ ВРЕМЕНИ" преследует меня по всей моей сознательной жизни. Даже сейчас, когда болею, начинаю торопиться - некогда болеть, я уже должна выздороветь и осознать (НО ЧТО????)
В этот раз (с этой болезнью) как-то всё странно получилось.
Когда начал болеть мочевой и потом спина, мне приходили мысли, что надо жить, как река, течь...просто течь, быть гибкой, отказаться от рамок, шаблонов и интроектов, которые не мои, а внушенные мне родителями, обществом, правилами...
Я так и училась делать - иногда получалось - и тогда становилось легче физически, иногда - не получалось и тогда боль становилась сильнее.
Наиболее сильно становилось плохо, если я, сама не замечая того, начинала осуждать себя или людей, беззлобно, но не принимая...Я это тоже заметила, и стала останавливать себя...
Мне порой кажется, что у меня была иллюзия облегчения, я видимо умею как-то внушать себе радость...а надо её реально чувствовать!
Вот этому ещё предстоит учиться - различать иллюзию чувств от истинных чувств...(хотя и эти мысли уже приходили ко мне раньше и я уже отслеживаю, где включаются шаблоны, а где чувства истинные.)
Но...ничего не получилось - всё-таки дотянула до такого состояния, что кроме боли не стало вокруг ничего...и тогда я пошла к врачам...
Совсем недавно (в прошлую пятницу) я перенесла операцию по удалению камня. Она прошла не совсем так, как врачи надеялись, с осложнениями.(очень уж большой булыжничек оказался для меня:)) И хотя они говорили, что будут её делать под общим наркозом, делали под местным, а это Боль! Как я пережила её - я не знаю! С Божьей помощью, да молитвами близких и Семьи! (спасибо, Свеллочка!)
Прошло три дня и я решила, что пора бы осознать, для чего в этот раз мне болезнь дана была...и боль! ДЛЯ ЧЕГО? Как постичь свой Урок? Не понимаю - для чего мне вновь этот опыт? чему он меня учит? (значит мои осознания были лишь иллюзией?) "Что является инструментом данного моего опыта?" - прочитала у Тобиаса и...
Задала вчера перед сном этот вопрос своему Высшему Я, когда ложилась спать... а в ответ получила - СТРАХ!
Сегодня среди ночи до меня дошло, что предстоит ещё одна практически такая же операция, когда будут удалять из меня стенд... Волна холодного липкого страха, воспоминание ощущения боли вновь накрыла меня по самую макушку...я больше не выдержу!
Старалась уговорить себя, что это ещё не скоро, может в конце недели, а может и ещё через неделю. Что не мне решать, как лучше - Вселенная и Бог знают лучше меня, что для меня лучше...
Но это так слабо сработало... Снова включилось уже почти забытое "Боль для меня - самое страшное!"
Страшно! И страх мешает найти хорошее в этом моём опыте.
Я всё время наступаю на одни и те же грабли.
Поняла ведь, что мне необходимо просто ТЕЧЬ по жизни, решая ситуации по мере их поступления. Чувствовать реально, на данный момент, а не придумывать чувства на будущее...Всё вроде хорошо и что?
Так вот, я понимаю происходящее так - я опять загоняю в себя рамки будущей ситуации...По идее - этого ещё нет, до этого ещё минимум 3 дня, а я хочу уже сейчас обезопасить себя от БОЛИ! А так как это нереально пока, возникает страх. Я БОЮСЬ просто течь, я боюсь просто ждать и проживать это вновь...вернее даже не ждать, а заниматься сейчас другим, оставив будущее будущему... Я БОЮСЬ! Мне кажется, что я просто не вынесу такую боль ещё раз!
Вот так я опять наступаю на одни и те же грабли...
Но как из этого выйти - я не знаю! Какой-то замкнутый круг - если я просто живу, не анализируя - то впадаю в иллюзию...если начинаю анализировать - впадаю в мыслемешалку и перестаю жить!
Такой вот Переход у меня на сегодня...и почему-то я назвала всё это СОМНЕНИЕМ!
Вы скажете - ну, ведь здесь всё ясно! Сомнение порождает страх. И вы будете совершенно правы! Зацепка моя в другом, другого не могу понять - всё это я уже осознавала и проходила раньше! И тогда болезнь ушла. А сейчас - осознания те же (и не только)... а результат - нулевой! Значит где-то притаилась Иллюзия!
Сейчас поняла, почему я решила написать это сегодня! Потому, что 7 февраля - новолуние, приход новых энергий...а значит, мне срочно необходимо распроститься со старыми:))))