Я - новичок. Пришла сюда потому, что совсем отупела, кажется. Всё вроде бы знаю, но ничего не умею. Раньше всё получалось одной левой. Жизнь была лёгкой и прекрасной. По мере того, как становилась знающей, продвинутой, разучилась жить счастливо и изобильно.
Раньше, когда я не была «продвинутым» человеком, когда я не знала ничего о высоких и низких вибрациях, о вознесении, о со-творении и т.д., я сотворяла свою реальность намного удачней. Я жила в состоянии изобилия с того самого момента, как поняла, что всё зависит от меня. Я тогда ещё ничего не знала, но у меня была твёрдая уверенность в том, что я всё могу и у меня всё будет. И так и было. Раньше изобилие мне давалось намного, намного проще. Стоило только утвердить его в своей жизни, и оно было. Не знаю как. Просто было и всё. Жизнь была лёгкой, душа пела, всё получалось само собой, и я была счастлива.
Я была другой, нежели сейчас. Я просто была. Я не старалась никого любить. Могла кого-нибудь и обидеть, если заслужил (по моему мнению). Нет, сама не нападала. Но просто жила для себя самой и получала всё, что хотела, стоило только захотеть.
Затем наступил период, когда я стала думать о других. Сочувствовать, сострадать (кстати, ненавижу это слово, для меня оно означает «страдать вместе», вообще не пойму, зачем его вознесённые мастера «внедряют» в наш оборот. Ставлю под сомнение, что сострадать кому-то – это правильно). Стала хотеть делать добрые дела для других. Сейчас я думаю, что во мне начало пробуждаться чувство единения со Всем Сущим, поэтому я стала ощущать потребность вносить свой вклад во Всё.
Стали происходить изменения в жизни, причём, негативного плана. Всё куда-то покатилось вниз по наклонной. В это же время сами собой стали приходить книги, учителя (из книг и др.источников информации), так я начала наполняться знаниями о Сущем, о природе бытия.
Сейчас, когда я так много знаю о том, кто я, откуда я, почему я, что такое вознесение, что такое изобилие, то сейчас нет у меня никакого изобилия, нет и всё тут. Как провалилось куда-то. Вместе со знаниями пришла нищета и проблемы. Одни проблемы. И даже если одни проблемы уходят, на смену им приходят другие, ещё большие. Конечно, все они так или иначе, рано или поздно, разрешаются. Но жизнь в постоянной борьбе с проблемами просто утомила, жизнь стала безрадостной. Давно уже не поёт душа. Нет ощущения счастья. Внутри всё стенает: не хочу, устала, когда это закончится, сколько можно терпеть.
И я чувствую себя полной дурой: каждый день «грызу» чены, пытаюсь разобраться, что не так делаю, и чем больше я читаю, тем, кажется, больше я глупею. Застряла в проблемах. По самое не могу. Кажется, такое количество, какое их есть у меня на сейчас, просто немыслимо как-то разрешить.
Для чего мне нужна была эта продвинутость, если я стала несчастной? Я как будто разучилась просто жить. Как будто мои знания мне мешают. Знания пришли, а умения (навыки) ушли куда-то. Как будто я вообще напрочь утратила всё то, что я умела делать и получать безо всяких знаний.
В чём тут причина? Никак не могу разобраться. Кажется, что намного было лучше и проще, когда не было никаких знаний. Я просто жила и всё. Такое впечатление, что знания, получаемые из интенсивно передаваемой нам в последние годы информации, только сбивают с толку и мешают просто жить.
В то же время, когда кто-нибудь задаёт подобные вопросы вознесённым мастерам, то ответ приходит весьма туманный: вы сами сотворяете такую реальность.
Может быть, кто-нибудь поможет мне разобраться: как я это делаю? Как я сотворяю эти проблемы? Что я делаю не так? Что конкретно нужно делать по-другому?
Может быть, кто-нибудь, у кого всё это позади, возьмёт надо мной шефство? Пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне!
