matoko

Мир вам, добрые люди! Меня зовут Яна и я совсем недавно вступила в фазу пробуждения. С чего все началось? Жуткая депрессия...я наконец то уволилась с работы, давно хотела но все тянула и тут конфликт с начальством...7 лет на одном месте, согласитесь....непросто. Я журналист, телеведущая. Меня все в городе знали, уважали, друзья любили... всегда в центре, всегда заводила... И вот я оказалась дома, наверное впервые за много лет, и мне бы радоваться - с дочкой позаниматься...а я вот потерялась. Я и не представляла, настолько сильно я была связана с этой работой, что это увольнение для меня большим испытанием...Я не могла больше найти себя, потеряла....плакала, грустила... искала ответ в бездонной сети интернета... Что только не набивала в поисковую строку... Ищу свой путь... Мне очень плохо... Найти себя... За два месяца я перелопатила терабайты информации, всякой...И однажды нашла ченеленеги Крайона...И читала, читала...запоем, смотела фильмы...Секрет, Код Моисея, Вниз по кроличьей норе....Вообщем, что называется черпала всю информацию нужную, не очень..Пробовала притянуть удачу и О чудо! Первый канал Останкино....я о таком раньше и не мечтала! Но через пару дней появилась пустота и разочарование. Еще бы попала к Андрею Малахову...в программу Пусть говорят. Боже, сколько грязи там выливают на людей специально...для пущей остроты, чтобы пипл хавал...Я больше туда не поехала. И снова дом, интернет, книги...я кричала себе - ну что ты еще хочешь? Ты же имела все...что тебе было нужно? Молчание...непонимание...потом впала в состояние амебы туфельки...ничего не хочу, буду лежать ничего не делать. А как же стать работником света? - спрашивала я себя....и ненаходила ответа. Потом просто начала потихоньку жить... гуляла часами в лесу, фотографировала и просто стала жить, радоваться, наполняться любовью и радостью... я твердила себе - я стану лучше идобрее, я обрету себя...Я улыбалась, а вокруг все рушилось...денег нет, за квартиру платить нечем, долги...ребенок двойки со школы носит...И вот я стою на дамбе - солнце светит...я фотографировала птичку, она ныряла в воду так надолго....И вдруг я себе говорю, что ты улыбаешься? Ничего не меняется...ничего, все еще хуже...где твое Высшее я? Я есть Бог...ерунда!!!! все фигня, я реально фанатичка ненормальная....И вдруг мой внутренний голос мне говорит....А что ты хочешь, если ты сама не знаешь, что тебе нужно?! Просила ОРТ - все случилось...а теперь что? Ты ничего не хочешь! Но я не поверила... я сказала - это не мое Высшее я...не мой ангел...это я сама с собой разговариваю... и собралась уходить... но неудачно спрыгнула и провалилась под лед... В голове было только одно - Не может этого со мной быть!!!! И я как будто выпрыгнула из воды... ползла еще метров 15... потом по грудь мокрая в мороз....в ступоре вызвала такси... и только дома в ванне разревелась.....
Сейчас я устраиваюсь в детский сад няней...и путь некоторые скажут, что это глупо бросить телевидение и уйти носы детям вытирать, а я рада. И по моему, я знаю, чего хочу... Пед вуз...и продолжать детям вытирать носики, а что и в 33 не поздно новую жизнь начать, верно?! Хочу поделиться с вами своим умиротворением и радостью! Примите меня в гости?